• 【我征服了公公】(33-34) 作者:明月大湿
字数:10456


             (33)面对追求

  我现在也不确定老公外面有没有别人,感觉也有,但应该没有固定的情人,女人的直觉很准的,江山易改本性难移,可能是学聪明了,不像以前那么大意,再没发现什么直接的证据。

  老公是比较典型的北方男人性格,不像我有一半南方人的特质,他交际很广,为人大量、风趣,长的也不错,虽然不太高,体型也有点胖,但整体给人感觉挺有亲切感的,所以也是一些女孩喜欢的类型。他也知道我挺吸引男人的,就算现在对我有了视觉疲劳,也从没否认过我各个方面都非常优秀。老公也很喜欢在一些正式的社交场合或非正式的小型聚会领着我去,说有你这样气质高贵的女人在身边,在朋友面前很有面子,当然他说的真假不确定了,但他确实很爱面子。
  我也有点自恋,虽然长得一般,但自认为整体气质不输于任何女人。大家看了明月的一些描写可能会误认为我是个有点风骚的女人,其实我平时和在床上判若两人,我平时给人感觉有点高傲,一般人不容易接近我,这可能也是我的性格弱点吧,反差挺大,平时状态也属于静若处子动如脱兔的类型吧。我觉得,女人的长相无法选择,但气质却完全可以自我修炼的。女人简单可分为淑女,才女,妖女,俗女,悍女这几个档次。单论气质,又可分为贵、慧、娴、雅、恬、媚、俏、帅、酷等由高到低的层次。

  所以老公对我也不放心。结婚前先不说,婚后也有一些或明或暗的追我的,比如想约我吃饭,跳舞,想交普通朋友等,甚至有想有机会和我结婚的,他们的真实目的我也不去多想,我的应对方法基本是,明着说的我就明着拒绝,暗示我的我就婉拒,暗恋我的就假装不知道。

  有个同事还没结婚,他对我有好感,一天晚上他给我发短信,说喜欢我什么之类的话,还说喝多了,如果打扰我让我不高兴,就当是酒后失态,胡言乱语,有句话叫宁肯信世上有鬼,也不能信男人那张嘴。但我知道他们在喝多了的时候可信度反而还是挺高的。偏巧我看短信时老公正好离我很近,他看到了他发的短信,明显表现出很不高兴,问了一些他的情况,我知道他主要是怕我跟别人,包括之前我在同学群里,也有男生半开玩笑的对我说过类似的话,他也看到过,所以以后就经常查我的手机。开始我有点反感抵触,别扭了几天,后来也不坚持了,想可能也是太在乎我吧,反正我有时也看他手机,我清者自清,随他去吧。
  情人节时,那个同事又送了我鲜花。他送时我没在,放我办公桌下面了,我想了想,也没送回去,当然也没拿回家,不是想让他产生错觉,只是觉得如果当面还,怕影响更不好,以后同事关系也会很尴尬,不如有机会再作解释。

  我每次参加同学聚会,老公都不太高兴,虽然没太阻止。在一次聚会中,我遇到了我大学时的对象,原来是因为他出国分手的。正好刚回国,也结婚了。后来他给我打了好几次电话约吃饭,老公有点不高兴。不过老公只以为是我同学喜欢我,并不知道他是我以前的对象。他想以普通朋友相处,我知道他想继续发展的意思,我没同意,我一直觉得,男女之间没有单纯的友谊,如果真有,至少也是一方在暗恋对方。

  在我所有的感情经历中,我和前男友感情最深,可以说是刻骨铭心,估计是永生难忘了。就是我和老公结婚前几天还有关系的那个男友,我哪会不想他呢,偶尔还会想起我们缠绵的情景,前男友是我故意不和他见面的,结婚后只打过两次电话,最后一次联系,他还没有结婚,说还想再等等我试试,总想来看我。我不想耽误他,就再没联系他。结婚后我坚持不见他,并不是我太绝情,我是真的真的怕见到他之后,我无法控制自己,就再也不想和他分开了,那样伤害的就不仅是我俩了,还是相见不如怀念吧,不能相濡以沫,就相忘于江湖吧。

  我公公有两个固定的情人,他给我看过照片了。老公不一样,他只是对别的女人抱着玩玩的心态,至今也没发现他有过固定的情人,他也从没想过和我离婚,和我吵架时也没提过和我离婚之类的话。我提出离婚,他都坚决反对。我只要发现老公有别的女人,我就一定会管,不然就会让他有一种我让他随便的错觉,男人不能惯的。既然结婚了,无论好坏,他就是我的,除非我不想要,不然谁也不能抢去,因为我听过很多人说,无论男女,再婚找的很少有比原来好的。老公对我和我的家人不错,也算爱我,就是花心了点,虽然和我没共同语言,交流不多,但哪有十全十美的呢。我想维持这个婚姻。我不想出轨,也不想让老公出轨,即使最后爱情慢慢变成只有亲情。

  明月曾经问过我,你老公出轨,结婚后你却没跟过别人,是确实不想出轨,还是没遇到喜欢的呢。我说两样都有,一个是不应该,再一个我接受不了没有感情上床,男人多数因性而爱,女人多数因爱而性,所以我也不会同意和公公。还有一点,可能我很难再遇到让我太心动的人了,曾经沧海难为水。

  以前看过一段话,我觉得说的很好,作为这一章的结束语吧:每个人一生可能都会遇到四个人,第一个是你自己,第二个是你最爱的人,第三个是最爱你的人,第四个是共度一生的人。生活最爱开玩笑,你最爱的,往往没有选择你;最爱你的,往往又不是你最爱的;而最终跟你共度一生的,偏偏不是你最爱也不是最爱你的,只是在最适合的时间出现的那个人。和谁过,怎样过,过多久,有人因为爱情,有人因为物质,有人因为容貌,有人因为前途,有人因为压力,而当选择过后才明白,相爱最重要的不是激情澎湃、同甘共苦,而是不离不弃。陪你最久的,才是最爱你的人;伴你最长的,才是最深的情。其实幸福无需太多理由,只要笑容比泪水多,就算找对人了。

  (34)婚前婚后,往事不敢回首

  每个人生命中都有一个死角,自己走不出,别人进不来。每个人都有一道伤口,或深或浅,或明或暗。每个人都有一行眼泪,其他人不会懂。因为我们能做到的最多是换位思考,真正的感同身受是不可能的。生活岂能百般如意,凡事有一得必有一失。人生需要努力,但更应该学会选择,但又有多少人能够真正根据自己的内心所想来判断得失、进行取舍呢?我从小生活在普通家庭,父亲是北方人,普通工人,后来自己开车。母亲原来是南方人,是一名医生。所以我经常开玩笑说我是南北混血。父母在我很小时就离婚了,母亲后来再婚,所以我有一个比我小将近十岁,同母异父的妹妹,由于一些家庭原因,从她小学五年级后,我一直对她照顾不少。我跟我爸长大。因为他给了我良好的言传身教,所以我基本没有单亲家庭孩子容易有的偏激和自卑的性格。我五岁开始学习舞蹈,大学考的也是艺术类,大学毕业前参加过舞蹈比赛,但因为拒绝了当时主办方一个主要领导的龌龊要求,就是所谓的潜规则,仅得了第二名,成绩差强人意,失去了距离我实现理想最近的一次机会,虽然至今没后悔过,现在从事舞蹈教学,也算学以致用,但相对我儿时那个舞台中心、镁光灯下的梦想已经渐行渐远了。

  我想,人生甘于寂寞也好,不甘寂寞也罢,前提都应该有正确的价值取向。别把欲望当理想。理想无关利益;别把世故当成熟。成熟是内在身心的升华,世故的人是无法掌控自己命运的;别把麻木当深沉,深沉不等于无情;别把怯懦当稳健。稳健绝不是逃避;别把油滑当智慧。小聪明永远无法和大智慧相比;别把莽撞当勇敢。大智可以产生大勇。大勇也可以产生大智;别把幼稚当激情。幼稚只会带来迷茫和空虚;别把偏激当执着。偏激是一种病态,坚持才是王道;别把诱惑当机会。机会需要理性和务实,诱惑却是不可控的,不劳而获的贪念往往会使人失去更多。

  我结婚前一共经历过四段感情经历,虽然有一段不太光彩,但我自认为每一个都是彼此真心喜欢,倾尽全力的,分别是我高中对象,大学对象,一个舞伴,还有一个就是我前男友。至于为什么都未能走到最后,种种原因,一言难尽。其中感情最好的就是前男友,我和前男友非常相爱,当时的想法就是你若不离不弃,我必生死相依。可是我爸看不上他,主要是因为他条件很一般,我爸希望我以后生活的好些,他也认为以我的条件完全能找个更好的,所以坚决不同意我和前男友结婚。介绍我和现在的老公,为此我和我爸产生了激烈的矛盾,这是以前从没有过的,彼此竟然说出了绝情的话,接着我爸就病倒了,这件事可能第一次让我学会了认真的换位思考,想想我爸也是为我好,为了我,我爸付出了太多,他一个人为了让我上最好的舞蹈班,特长班,学乐器,跆拳道等,又供我上完大学,仅凭他开车赚钱,其中的艰辛可想而知。他离婚后处了两个对象,但我爸都感觉她们对我不好,就分手了,一直没有再婚,爸爸能为我牺牲自己的幸福,我也不能再一意孤行。我答应正式和前男友提出分手,开始和老公相处,但暗中还和前男友约会。最终我答应和老公结婚还有重要的一点。我爸的病开始没检查出什么,很快来到大医院,确诊为脑瘤,需要马上手术,医生说前期手术和后期治疗估计需要超过五十万,五十万以当时我家的情况无疑是个天文数字,我只有瞒着我爸求我妈,没想到她竟然说要是我用会尽力想办法,这件事就爱莫能助了,当时感受真是一言难尽,感叹世态炎凉。就在我一筹莫展手足无措时,老公主动提出了他们家承担一切费用。当时我还没有完全答应和他处对象。他在他爸的公司里管理一些事务,生意做得不小,经济条件和我家比可以说是天壤之别。当我别无选择的同意了他们的资助的时候,我就知道,这可能就是天意吧。有句话叫锦上添花不如雪中送炭,在我最无助的时候帮助我,救了我世界上最亲的人,我还有什么理由拒绝他呢。

  就这样,我和老公认识两个月后结婚了,结婚前和他没有过性生活,结婚的前几天我和前男友最后一次在宾馆见面,我提出了以后不要再见面了,他也照了一些相片说要留念,那一晚我人生中第一次也是至今为止唯一一次喝醉了,彼此抱在一起哭了很久。很多事不想再回忆,回忆有时也是一种痛苦。写到这里,我已经是泪流满面。

  我和老公有点算是先结婚后恋爱的感觉,结婚后才彼此慢慢深入了解,他因为工作性质的原因,应酬不少,也喜欢交朋友,抽烟喝酒打牌,没事不喜欢在家呆着。我相对比较宅,有时间喜欢看书,看些电影电视剧,逛街,游泳,有时也和朋友出去玩等。他结婚前有过一个同居的女友,但没结婚。他有点处女情节,偶尔对没有得到我的第一次感到遗憾,他只知道我和前男友有过关系,别的我没告诉他,他问到我和我前男友的一些事情时,我也只是说记不清了,不是想刻意欺骗他,我想有些事知道的太多对彼此的感情未必是好事。

  日子一天天过去,结婚初期的几个月里总体感觉还是比较幸福的,但可能随着蜜月期的激情过去,也可能因为我和他学历,兴趣,爱好差别很大,他和我交流的时间越来越少了,性生活次数上也不断减少,基本一周左右一次,感觉他像是在例行公事。加班也多了。开始我没感觉到什么,以为他上班累,彼此也完全熟悉了,激情也淡了,我也没想什么。

  直到有一件事打破了我们平静的生活。有一天周末我和老公去卖场买东西,忘了什么原因,我和老公拉开了一段距离走,当我追上他时,正好看到老公遇到了一个女的,那个女的明显有点热情过分,挽着我老公手臂说笑,我老公也摆手做出暗示她不方便的意思,那个女的可能没有领会我老公意思,直到我老公发现我,他俩才表情尴尬的停止。那个女的长的不错,刘海散在额前,穿着红色T恤,牛仔裤,稍胖。看到我什么也没说就走开了,老公说是一个普通同事,但根据他们的表情,直觉告诉我,很可能不那么简单。但也没深问。不过自此我开始留意老公的言行。有时会感觉他打电话时在故意回避我,也没太想,希望是我多疑吧。
  有一次老公不在家,我在找一张游泳馆的卡时,翻到了老公忘在家里的包,在他包里面的拉锁夹层里,突然发现了几个避孕套,我和老公最开始是商量过暂时不要孩子的,一是他想过一段时间二人世界,二也是我工作正处于上升期,考虑怀孕对我职业影响不小。所以也用过一段时间避孕套,但这个牌子的绝对没和我用过。莫非老公……

  当天老公回家时,我装做什么也不知道,晚上,老公睡着了,我拿过他的手机看了起来。以前我从不怀疑老公的,所以他的东西我也不翻,老公可能也看出我很单纯,对我也放松警惕,以前从不看他手机的。我看到手机里有短信,说的很暧昧,和一个女的互相说的,什么想你了,舒服吗,下次在哪,还有照片手机里,有点熟悉,这个女的好象见过,哦,是那次在卖场的那个。短信加上避孕套,铁的证据让我气不打一处来,我一改往日的温柔,一把将熟睡的老公揪了起来……我把老公揪了起来,转念一想,大半夜的还是别闹了,邻居都已经睡觉了,更主要的是我妹妹今晚没在学校住,正在我们旁边的卧室睡着,把她吵醒了听到也不好,所以决定明天再收拾他。可是老公让我弄醒了,我只好随口说道:「卫生间弄地上的水也不拖干净,害的我差点摔倒」。说完我倒头躺下。老公坐起来,可能感觉不象我平时的脾气,纳闷的又躺下了,一会就睡着了。我可是一夜无眠,说不出的心痛,心乱如麻。我开始就知道选择和他结婚可能不明智,但我也是抱着和他过一辈子的想法嫁给他的,现在看来不仅是不明智,可能是错的太离谱了,本来看上去很美的想法瞬间化为乌有,如此的痛彻心扉还是在和前男友彻底分手的时候才有过的。我从不缺少男人的关注和追求,虽然我从没主动吸引过谁,以前交往过的最后也都是我提出的分手。想起以前的一幕幕,第一次让我感觉到了对感情的不自信,从没有过的失败感油然而生,甚至对未来有一种说不清的彷徨。不知不觉间,泪水已打湿了枕头。

  第二天我很早就起来了,妹妹学校有课,我也没心思做早餐,给她拿了些钱,简单叮嘱几句就走了。老公起来后,象平常一样准备吃饭,一看什么也没有,就问我怎么没做饭啊。我说:「让你的相好的给你做饭去」。老公看到我脸色不对,说:「开什么玩笑啊,那我到外面吃去了。」我看老公借机想溜,一把拉住他,「今天你把这事说明白!」老公看我真生气了,就说:「到底什么事,你说的我怎么听不明白啊」

  「还给我装糊涂,你那手机短信上是怎么回事,那个女的是谁!」老公见我发现他的秘密了,有些诧异和不知所措,可是过了一会还装做理直气壮的说「这是我和别人开玩笑的,这你也当真,别闹了,我上班去迟到了」我到卧室拿出来那几个避孕套摔在地上说,「这是哪来的,你说!你说!」

  老公还嘴硬,一会说是自己买的没来得及和我说,一会又说是别人放他包里的,明显不能自圆其说。

  也不知吵了多久,他的手机响了,是公公打来的,好象是问他怎么没来上班。我激动的还和他吵着。我堵在门口不让他出去,他一屁股坐在了沙发上,无论我说什么,他却来了个沉默是金,局面一直这样僵持着。中午的时候,有人敲门,公公来了,原来是他从电话里听到我们吵架了,特意过来了解情况。公公见我们两个这样,东西扔了一地。老公忙着去捡地上的避孕套。公公问是怎么回事,我说「问你那宝贝儿子去,他喜欢别人就和别人过去吧。反正我是一定要和他离婚的。『』公公听我简单说了过程后,一个劲的说老公的不是,」小晴哪一点不好了,你是身在福中不知福,要是真离婚了,这辈子再也别想找到这么好的了。「公公越说越严厉」你是不是跟管仓库的那个女的,我说看到你们眉来眼去的不对劲了,没想到真有事,明天我就开了她,你不想干也给我滚蛋……「这时老公也承认错误了,说保证以后不跟她好了。听到这些我泪水又禁不住流了下来,表示一定要离婚,公公也开始劝我,说以后再说,先冷静一下,一定注意身体之类的话。拉着我老公上班去了,边走边呵斥他。

  晚上老公下班后,也没像平常一样出去玩牌,我一天气得饭也没怎么吃,老公给我赔着不上,我越想越难受,眼泪又掉了下来,老公也不怎么会哄我,光说对不起。晚上睡觉时,他单手搂着我的肩,说别生气了,试探性的想和我亲近。我狠狠把他的手甩开,背对着不去理他,那晚他也没再敢碰我。

  我心情很不好,第二天班也没上,我一个人闷闷的在家里,想了很多,我当时说的挺坚决要离婚的,但后来仔细想想也不是太想离婚。就算离婚再找一个,也不一定比他好。男人没有不好色的,都觉得得不到的才是最好的,都想找不同的女人,就看有没有条件和机会了。

  我和老公吵架后,中间周末回我爸家住两天,我没说我和老公的事,我回家不是向爸爸诉苦的,我不想让爸爸知道,所以我装做没事一样。不过我的表情和行为还是让他看出了破绽,追问我到底什么事,无奈我说出了实情。爸爸沉默良久,长叹一声,说了一句「都怨我」,我说没事。我知道他是在内疚于当时坚决不让我和前男友结婚,其实他可能不相信,我早已经不怨他了,当时我爸突然有病住院,经历了生死考验,我那时唯一想的就是愿意用我的全部换他的健康,我怕来不及尽孝,树欲静而风不止,子欲养而亲不待,你陪我长大,我要陪你变老。
  时间是最好的良药,我和老公僵持了半个多月,心情慢慢平复了下来,也基本原谅了老公,但偶尔还是感觉不舒服,可能是还没完全原谅自己吧。经过这件事,我感觉反而成熟了不少。

  人生没有如果,只有后果和结果。生活经常和我们开玩笑,越期待什么,什么往往就会离你而去,执着谁,往往就会和谁彼此伤害最深。有些人因寂寞而错爱了一个人,但更多的人可能因为错爱一个人而寂寞一生。即使如此也无需抱怨,因为抱怨于人无益,于己不利,于事无补。所谓人生不如意事十之八九,但求无愧于心吧。随着身心的不断成长和处境的几经转变,慢慢的感悟到了幸福绝不是拿到了最好的东西,而是珍惜了自己拥有的东西。最浪漫的三个字也不是我爱你,而是在一起。

  后来也不确定老公外面有没有别人,感觉也有,但应该没有固定的情人,女人的直觉很准的,江山易改本性难移,可能是学聪明了,不像以前那么大意,再没发现什么直接的证据。老公是比较典型的北方男人性格,不像我有一半南方人的特质,他交际很广,为人大量、风趣,长的也不错,虽然不太高,体型也有点胖,但整体给人感觉挺有亲切感的,所以也是一些女孩喜欢的类型。

  他也知道我挺吸引男人的,就算现在对我有了视觉疲劳,也从没否认过我各个方面都非常优秀。老公也很喜欢在一些正式的社交场合或非正式的小型聚会领着我去,说有你这样气质高贵的女人在身边,在朋友面前很有面子,当然他说的真假不确定了,但他确实很爱面子。

  我也有点自恋,虽然长得一般,但自认为整体气质不输于任何女人。我平时给人感觉有点高傲,一般人不容易接近我,这可能也是我的性格弱点吧,反差挺大,平时状态也属于静若处子动如脱兔的类型。我觉得,女人的长相无法选择,但气质却完全可以自我修炼的。女人简单可分为淑女,才女,妖女,俗女,悍女这几个档次。单论气质,又可分为贵、慧、娴、雅、恬、媚、俏、帅、酷等由高到低的层次。

  女人这辈子挺难的:心是父母的,身体是老公的,时间是孩子的,只有皱纹是自己的!漂亮点吧,惹是非,丑陋点吧,没人理;开朗点吧,说你疯;少说话吧,又说难沟通;想独身吧,说没人要,结婚吧,没有了自由;老公帅吧,很容易成别人的,不帅吧,对不住自己眼光,不要孩子吧,说你不是真正的女人,要个孩子吧,累的是自己;想干份事业吧,说你不顾家,想出风头;不挣钱吧,说你太无能靠依靠别人养;化点妆吧,说你太招摇,不化妆吧,说你黄脸婆;没有朋友吧,心里有苦没地方诉,有了朋友吧,又说你不安份;所以女人不要把自己逼的太苦:做错了,改正一下;伤心了,痛哭一下;厌倦了,回望一下;活累了,休息一下;绝望了,无奈一下。曾经拥有的,不要忘记;已经得到的,更要珍惜;属于自己的,不要放弃;已经失去的,留着回忆;想要得到的,必须努力;但最重要的,是好好爱惜自己。

  我认为女人最不可取的,当然也包括男人,就是把原本不属于自己的东西死死地认定为自己的,然后患得患失。更不应该的是,明明是自己不珍惜而失去的东西,却说成完全是别人的背叛。我们要牢记,即使真的有人爱你到可以为你当牛做马,也千万不要真的把对方当牛马使唤。再有,我认为女人无论外表、条件、家境如何,都应该有自己独立的工作和经济来源,事业带给我们的不仅是钱,更是独立的人格。男人要是有钱,你再漂亮也可能换掉你,所以女人应该会赚钱、会理财、会交际、会打扮、会开车、会家务,等等等等。不做需要男人的女人,要做男人需要的女人!

  结婚后老公对我也不放心,他知道也有一些或明或暗的追我的,比如想约我吃饭,跳舞,想交普通朋友等,甚至有想有机会和我结婚的,他们的真实目的我也不去多想,我的应对方法基本是,明着说的我就明着拒绝,暗示我的我就婉拒,暗恋我的就假装不知道。

  有个同事还没结婚,他对我有好感,一天晚上他给我发短信,说喜欢我什么之类的话,还说喝多了,如果打扰我让我不高兴,就当是酒后失态,胡言乱语,有句话叫宁肯信世上有鬼,也不能信男人那张嘴。但我知道他们在喝多了的时候可信度反而还是挺高的。偏巧我看短信时老公正好离我很近,他看到了他发的短信,明显表现出很不高兴,问了一些他的情况,我知道他主要是怕我跟别人,包括之前我在同学群里,也有男生半开玩笑的对我说过类似的话,他也看到过,所以以后就经常查我的手机。开始我有点反感抵触,别扭了几天,后来也不坚持了,想可能也是太在乎我吧,反正我有时也看他手机,我清者自清,随他去吧。
  情人节时,那个同事又送了我鲜花。他送时我没在,放我办公桌下面了,我想了想,也没送回去,当然也没拿回家,不是想让他产生错觉,只是觉得如果当面还,怕影响更不好,以后同事关系也会很尴尬,不如有机会再作解释。

  我每次参加同学聚会,老公都不太高兴,虽然没太阻止。在一次聚会中,我遇到了我大学时的对象,原来是因为他出国分手的。正好刚回国,也结婚了。后来他给我打了好几次电话约吃饭,老公有点不高兴。不过老公只以为是我同学喜欢我,并不知道他是我以前的对象。他想以普通朋友相处,我知道他想继续发展的意思,我没同意,我一直觉得,男女之间没有单纯的友谊,如果真有,至少也是一方在暗恋对方。

  在我所有的感情经历中,我和前男友感情最深,可以说是刻骨铭心,估计是永生难忘了。就是我和老公结婚前几天还有关系的那个男友,我哪会不想他呢,偶尔还会想起我们缠绵的情景,前男友是我故意不和他见面的,结婚后只打过两次电话,最后一次联系,他还没有结婚,说还想再等等我试试,总想来看我。我不想耽误他,就再没联系他。结婚后我坚持不见他,并不是我太绝情,我是真的真的怕见到他之后,我无法控制自己,就再也不想和他分开了,那样伤害的就不仅是我俩了,还是相见不如怀念吧,不能相濡以沫,就相忘于江湖吧。过去的不会再回来,即使回来也不再完美。看不开,就背着。放不下,就记着。舍不得,就留着。有一天背不动了,就看开了。记不清了,就放下了。留不住了,就舍得了。珍惜眼前的人,做好眼前的事就好。

  老公说过他只是对别的女人抱着玩玩的心态,的确至今也没发现他有过固定的情人,他也从没想过和我离婚,和我吵架时也没提过和我离婚之类的话。我提出离婚,他都坚决反对。我只要发现老公有别的女人,我就一定会管,不然就会让他有一种我让他随便的错觉,好男人是夸出来的,不是惯出来的。既然结婚了,无论好坏,他就是我的,除非我不想要,不然谁也不能抢去,因为我听过很多人说,无论男女,再婚找的很少有比原来好的。老公对我和我的家人不错,也算爱我,就是花心了点,虽然和我没共同语言,交流不多,但哪有十全十美的呢。我想维持这个婚姻。我不想出轨,也不想让老公出轨,哪怕最后爱情慢慢变成只剩亲情。

  有一个好友曾经问过我,老公出轨,面对一些追求你的,婚后至今却没跟过别人,是确实不想呢,还是没遇到喜欢的呢。我想两样都有,一个是不应该,男人有情人会有一种成就感,女人有情人很可能会有一种负罪感。再一个我接受不了没有感情上床,男人多数因性而爱,女人多数因爱而性。古希腊一位哲人说过,忘了是谁了:人的快感分为两种,一种是感官方面的,一种是精神方面的,感官方面的快感是短暂的,而且是永远无法得到满足的,精神方面的快感则是持久的,完全可以得到满足的。还有比较重要一点,就是我可能很难再遇到让我太心动的人了,曾经沧海难为水。以前我写过一段话,每次想起来都会感慨万千:每个人一生可能都会遇到四个人,第一个是你自己,第二个是你最爱的人,第三个是最爱你的人,第四个是共度一生的人。生活最爱开玩笑,你最爱的,往往没有选择你;最爱你的,往往又不是你最爱的;而最终跟你共度一生的,偏偏不是你最爱也不是最爱你的,只是在最适合的时间出现的那个人。和谁过,怎样过,过多久,有人因为爱情,有人因为物质,有人因为容貌,有人因为前途,有人因为压力,而当选择过后才明白,相爱最重要的不是激情澎湃、同甘共苦,而是不离不弃。陪你最久的,才是最爱你的人;伴你最长的,才是最深的情。人生最重要的是什么呢?我觉得是自由和真情。没有身心的自由,别的都没意义,自由靠得失取舍,为所欲为不是自由,有所为有所不为才可能获得真正的自由;真情要靠真心换,真心不一定能换来真情,但真情是一定要用真心来换的。感情都是相互的,没有太多的理所当然和无缘无故。世上唯一比被爱幸福的就是去爱。根深蒂固的亲情,平淡如水的友情,刻骨铭心的爱情,构成了我们的情感世界,亲情是与生俱来的缘分,我们无法选择,也最不容许回避,需要倍加呵护。友情是宽容的,爱情是自私的,友情的平淡如水才更能折射它的真诚与宽容。爱情的自私、理解、容忍和不离不弃才更容易刻骨铭心。无论是哪种感情,爱是最不应该等的,也是最经得起等的,爱若在眼前,等一秒都长,爱若在尽头,等一生都短。这世上最要珍惜的是这三种人:雪中送炭的朋友、愿陪你走过贫苦的女人、样样都忍你的男人。
  我也做过一些不符合普世价值的事,不是想文过饰非,错了的就是错了,也没必要找理由掩饰,只不过比较隐私,我没有写。我的这些经历其实根本不值一提,但为什么要写出来呢,我想应该不是为了缓解压力,更不可能是为了哗众取宠。也许有点反思和自我剖析的意思吧。很多事,唯有当距离渐远时,才能回首看清它。人是很复杂的,每个人都有不同的侧面,但总体来说我喜欢用「人性向下,人心向上」来解释。人生几十年不长也不短,应该怎么过没有标准答案,不如就按照自己喜欢的方式度过一生吧。如果上天注定我们是小人物,那就尽量做到对得起亲戚朋友,对得起自己,不伤害别人吧。
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